Блог lizaveta16

Регистрация

Календарь

<< Июнь 2016  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30

Теги

актерское мастерство  актеры  алгебра  будильник  вокзал  вопрос  вот так вот  вот такие вот дела(  голова кругом  город  дети  детство  диалог  диафильмы  диплом  дискотека  дневник  добрые дела  достал  если  естественность  имя  каникулы  киров  кумиры  лагерь  лето  люблю  любовь  любовь моя)  люди  людоедство  макияж  маша  метро  мечты мечты  мне грустно отчего-то..  мужчина  мысли  не люблю  неравный брак  новое  нормальные парни  обещания  обж  ой=)  он  осень  оценки  оч смешно  папа  первая роль  петербург  племяшка  повеселило  подруга  поезда  понедельник  посуда  предложение  придурки  просто  путь  работа  радость  ржд  садик  семья  сила воли  сложно  сон  спектакль  стихия  странно  странность  сцена  счастье  танцы  театр  театр.кино  толпа  усталость  учеба  фильмы  цитаты  чудачество  чудеса  чушь  шоу  экзамены  яблоки 

На странице

RSS - подписка

Fleur-de-lis

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10

Как стать неправильной?

Аристократка. «Голубая кровь». Хорошая. Слишком правильная. 

 

Я слышу эти долбаные слова каждый раз! Как меня это раздражает! Все думают, что я каждый вечер сижу аристократично разрезаю кусок мраморного мяса и запиваю это сухим красным вином 1895 года, пишу без ошибок, много читаю, знаю, направо и налево раздаю цитаты великих, не смеюсь над пошлыми шутками, слушаю классическую музыку, в клубы не хожу.

Но это не так! Не так! Меня уже раздражает, что каждый человек, встречаясь со мной говорит, что я «слишком правильная и слишком хорошая». Да, я закрытая, я не могу открыто говорить о своих чувствах, ощущениях большой компании, не могу. Но я вот такая. И я не знаю что делать.

Как стать неправильной? Наглой? Дурой?

 

Подскажите, у меня такое в первый раз, я не знаю

Влюбилась в молодого человека. Конечно, все заметили, что я к нему неровно дышу. Его компания точно заметила. Наверняка, обсудили, обсуждают.

 

Мне как-то не по себе. Такое ощущение, что весь мир знает о моих чувствах. Неловкое ощущение какое-то. Что делать? Как справиться? Или это нормально?

Влюбленное

Он садится ко мне очень близко, так, чтобы какая-то часть его тела касалась моей. Если я что-то говорю, он обязательно переспрашивает. Он задает мне тупые вопросы, типа «А ты умеешь завязывать шнурки?». Он залезает ногами под мой плед и гладит своими ногами мои. У меня кофта такая немного на одно плечо. Он спускает ее, тянет вниз. Он нарушает мое личное пространство. Он стоит очень близко. Он складывает свою голову на мое плечо. Он пытается мне во всем угодить: подать салфетку, принести сумку. Он вечно пытается до меня дотронуться. Обходя меня от задевает мои бедра.

Противно. Ужасно. Подташнивает.

А человек, в которого я влюблена, ничего не делает, не пытается привлечь внимание. Он просто молчит и изредка улыбается. И я влюбляюсь в него все больше.

Мы разговаривали всю ночь. До 8 утра. Это лучшее, что могло бы быть. Он раскрылся передо мной, он расказал мне важные вещи, он поделился со мной своей историей. Он вышел покурить. Он пришел и мы стояли, разговаривали. И от него так вкусно пахло: всем! Сигаретами, им. И мне так хотелось его поцеловать, мне хотелось до него дотронуться, просто прикоснуться. Хотелось.

Он спасал меня от того навязчивого парня. Он был тогда рядом. Со мной.

Мы легли в одной комнате. Наши кровати были рядом. И души тоже. Он первый, кому я рассказала важную историю из моего детства. Он первый. Мы заснули в восемь утра.

Я проснулась, а он еше спал. Я разглядывала его черты лица. Его.

Я влюбилась.

ЧтоГдеКогда

Господи! Да я просто хочу любви! Обычной, как у всех! 

У меня глобальные проблемки

Я так истосковалась по мужскому плечу, что обычную вежливость и обходительность принимаю за проявление чувств-с.

 

Дедушка Фрейд, ты чертовски прав. Во всем.

Желанно-неожиданно

Вот так не ждешь его увидеть, смотришь в окно, где он работает, видишь, что свет выключен. И улыбаешься про себя. Наверное, домой ушел. Делаешь несколько шагов, и вот он, идет к тебе навстречу.

- И скучно, и грустно и некому руку подать, Сергей Владимирович

- Некому подать? Держи мою

- Теперь мне хорошо

 

Такое это было хорошее рукопожатие-объятие. Секундное, правда. Так бы и держала свои руки в его руках.

 

 

- Ну ладно..

- Рад был тебя увидеть!

- Я тоже была рада Вас увидеть, Сергей Владимирович

- Встречайся мне почаще

- Обязательно

 

Ну и шла я дальше радостным идиотом. Улыбалась и прокручивала, что только что было.

Как я была счастлива его встретить.

Завралась

Делаю фильм про веру, почему человек верит в Бога и тп. Я сама верующая. Но в фильме не собираюсь навязывать :«Идите все в храм!», я просто хочу показать точку зрения человека, который верит. Я просто хочу это показать. Сегодня рассказала идею моей подруге, она некрещеная и нейтрально относится ко всему такому, ну и говорит мне «Ты? Ты выбрала тему христианства для курсового проекта???». Сказала с таким странным выражением лица типа «ты че болеешь что ли?». Мне стало обидно. Я даже боюсь ей рассказывать, что я семь лет проучилась в православной школе, а потом перешла в обычную. 

Еще есть девочка, которая не верит в Бога и всячески его отрицает, говорит такие крамольные вещи, что хмхм. Но мы с ней хорошо общаемся, не обращая внимания на то, что она постоянно к месту и не к месту упоминает, что ненавидит все христианство. 

Меня это так бесит! Боюсь, что мои подруги будут подсмеиваться над тем, что я делаю фильм на такаую тему, но с другой стороны, с какой стати я должна под них подстраиваться? 

Твою мать! я просто стесняюсь, я стесняюсь этого, что я училась в православной школе, что я христианка, я никогда не привожу своих друзей к себе в гости, потому что я стесняюсь своего положения: у меня однокомнатная квартира и старый страшный компьютер, а у моих друзей вполне себе нормальные квартиры, свои комнаты, папа есть, а у меня нет..И еще, наверное, самое страшное, я стесняюсь, что моей маме 61 год, а мне 20. Она родила меня поздно. Когда девочки начинают говорить о своих родителях, о маме, что их маме 46 будет, 50, а моей маме 61. Я боюсь, что если им это скажу, они неадекватно отреагируют, назовут еще ее бабушкой. Боюсь. Боюсь. Боюсь! Поэтому вру, много и часто. 

Полуночное

Я не умею разговаривать с мужчинами. Не знаю, как это делать правильно. Мне кажется, они все во мне видят только друга. Никто не рассматривает меня как девушку. Что во мне не так? Почему на меня не обращают внимание? Потому что у меня не стройные ноги? И тонкая талия? Взгляд у меня другой что ли? Что им нужно? Я не знаю. Я просто устала. Устала быть одной. Я не знаю, что такое любить, влюбляться, трепетать перед каждой встречей, быть по-настоящему счастливой, засыпать в объятиях и все такое ванильное. Не знаю. 

Что я знаю? Я знаю, как это дружить, быть хорошим другом. Я знаю литературу, правила русского языка и что такое, хорошая музыка.

Я выросла в бабьем царстве. Всегда мама, бабушка, тетя, двоюродная сестра. И полтора мужчины. Мама никогда не была замужем. Папу последний раз видела в день моего рождения. В 14 лет. 6 лет назад. Он никогда не был рядом в важные дни в моей жизни. Я не знаю о нем ничего. Что он любит, где живет, какой у него номер телефона, какую музыку слушает, что читает, есть ли у него семья, женщина, дети, я не знаю своих бабушку и дедушку по его линии. Я не знаю, как он выглядит сейчас. Думает ли обо мне? Или вообще не вспоминает. Ничего не знаю. Люблю ли я его? Нет. Ненавижу ли я его? Нет. Я просто к нему равнодушна. 

У всех мои подруг есть мужчины. Когда мы встречаемся, они только об этом и говорят. «Я рассталась с парнем», «Я замутила с парнем», «Я не знаю, люблю ли я его», «Я хочу секса», «У меня уже 2 недели не было секса», «Рассталась с парнем, но хочу секса, вернуться что ли?», «Завтра идем с ним в кино», «Он бесит меня», «Почему не звонит», «Я влюблена», «Какие позы вам нравятся, мне вот такие», «Какие хочешь попробовать?», «Мне тут написал один, встретиться хочет».

Я всегда стараюсь такие темы направить в другое русло, мне некомфортно. Я не могу поддержать разговор. Мне неуютно. Я неопытная. Да и не люблю я такие интимные темы. Мне кажется они слишком личные даже для друзей. Мне нечем поделиться и нечего рассказать, кроме как «А я купила себе новое платье».

Нравится ли мне кто-то сейчас? Не знаю. Мне нравятся многие мужчины. Но влюблена ли я хоть в кого-то? Я не знаю. Я просто не знаю, как это влюбиться. 

Я не знаю ничего. 

Ничего нового

Трудно завоевать внимание мужчин, если у тебя не стройные ноги и тонкая талия и ты не подходишь под стандарты 90—60-90. Мужчины как-то сразу не так смотрят, не так говорят, поговорят и уйдут к тем, кто вписвается в такие стандарты.

Сижу в баре. Музыка. пары танцуют, разговаривают, смеются. И я. Одна. 

Зачем так?

А вот и задумалась, есть ли женская дружба? Наверное, есть. До первой удачи одной из них.

Я занималась в театральной студии 7 лет. Она 11 лет. Учимся в университете на гуманитарном факультете. Обе хотели поступать в театральный институт. В университете вместе ираем в театре. В том году поставили спектакль. Сыграли. Меня отметили дипломом и хорошими отзывами. Ее не отметили никак.

И началось. Всяческие подколы типа «Великая актриса», «Ах, да ты ведь у нас актриса!», «Пожалуйста, вот заслуженная актриса у нас в группе есть!». При всех. И наедине. 

Меня это дико бесит. Завидует? Зачем она делает это открыто? Мне неприятно, некомфортно, не устраивает. Ну зачем так?

Мужики такие мужики.

Меня начинает напрягать, что я нравлюсь слишком взрослым мужчинам. Мне 19, крайний возраст-30. Сегодня со мной пытался познакомиться мужчина за 50. Сегодня надела красное платье. Ниже колен. Не облегающее. Невысокие каблуки. Распущенные волосы. Все. Ничего такого, что могло бы вызвать ажиотаж. Зашла в магазин, собираю покупки, подходит мужчина. -Девушка, а где здесь можно положить деньги? я сразу просекла что что-то здесь не так, потому что ну какой человек сейчас не знает, где в магазине класть деньги. Ну ладно. Я указала на банкомат. -Спасибо, девушка! Только я собралась уходить,он: -Девушка, а Вы не поможете мне? Ну ту я все уже просекла, но по доброте душевой помогла, думаю, ладно, хрен с тобой мужик. Все ему оплатила, ухожу и он за мной. -Девушка, а как Вас зовут? Я сделала вид, что не услышала. Он за мной. -Девушка, какая Вы красивая! Я сделала вид будто бы мне позвонили и "Алло! Сережа! Ты подъезжаешь уже? Ну, я жду тогда тебя!" Слава Богу, остановился, где стоял. Ну что ж за придурки-старперы-то бывают, как будто бы рассчитывают на что-то! Взбесило аж! Так бы и врезала бы определенным местам.

Это не нытье, это мечта.

Накатило на меня опять. У меня сессия 2ого крайний экзамен. Вчера посмотрела фильм "Неадекватные люди" Нахрена? Я его посмотрела!? Нет, не думайте, что я зря потеряла время. Фильм мне очень понравился. Он о любви между старшеклассницей и 30им мужчиной-это лишь на поверхности, на самом деле все глубже. И это не Лолита, не думайте. И не педофилия. Так вот к чему это я. И я, конечно, же влюбилась в героя ну и в самого актера. Это, кстати, Илья Любимов. Он играет 30летнего мужчину, который хочет начать жизнь с нуля, переселяется в новую квартиру и соседкой оказывается старшеклассница. Между ними завязываются такие странно-дружеские отношения, но как бы то ни было они тянутся друг к другу, хоть и оба боятся, но что-то их притягивает и они в конце перестают сопротивляться чувству. Я люблю такие истории,когда мужчина старше. Мне 19. И я росла без отца. Наверное, поэтому, смотрю на мужчин старше себя и смотрю такие фильмы. Хочу таких же отношений. К чему все это рассказываю? Не знаю.

Женские штучки.)

Абсолютно знала,что с первого сентября пополнена,набрала лишку, но всегда успокаивала себя, ну чуток да потолстела,но нормально еще. Сегодня сходила в бассейн,решила на выходе взвеситься и…Не буду называть эту страшную цифру,потому что она,действительно, страшная. Не думала я,что потолстела настолько. Это фиаско. С завтра сажусь на диету. Бодифлекс,который кстати говоря, всегда мне помогал скинуть ненавистные килограммы и полезная еда,конечно. Тем летом, я помню, ради одной цели похудела довольно-таки намного.Помню,однажды посмотрела на себя в зеркало в черном платье и такая фигурка у меня была хорошая,не супер худая,но меня в принципе устраивало. А сейчас..щеки появились, животик есть, ну и так далее по списку. Раньше похудела, потому что была огромная цель, которая кстати говоря так и не осуществилась,пока..) но по крайней мере, я поняла,что я человек не безвольный, как думала. А сейчас…сейчас цели нет, к сожалению. И сейчас хочу перекусить, но как вспомню вес,ё-мое! Да и в принципе перекусила бы,да нет дома ничего.)

моя москва

в Москве я чувствую себя другой. Она меня меняет. Совсем. Мне она нравится. Столько связано с ней: и слезы, и радость, и встречи,и расставания,люди,театры,улицы,станции метро,кафе.. живу я не там. я обычная среднестатистическая провинциалка, у которой в Москве недосбылась(скажем так) мечта, зато именно в Москве я почувствовала себя значимой,что я не просто «очередная»,а что я что-то могу,Москва заставила поверить в себя и в свои силы. Она дает мне шанс. Еще один! А я не пользуюсь. Знаю,что буду жалеть всю жизнь! Знаю! Я слабая.

такие дела

Сижу реву. Просто так. Пишу курсач,слушаю музыку и реву. Из-за всего. Накопилось.

Когда-нибудь бы это случилось

Подруга пишет сейчас,что занялась сексом минут 30 назад со своим парнем и по ходу что-то у них пошло не так,и сейчас он в аптеке покупает какое-то средство для предотвращения беременности. Ну ёлки-палки! Она мне пишет: ей страшно,мне страшно! Я за нее боюсь. Надеюсь,все обойдется! И в такие моменты думаю,хорошо,что у меня нет парня. мне таких нервово не нужно сейчас и так с учебой хватает

Такая я

Были на руках 3000 рубл. Могла спокойно купить себе новое платье или сумку,все утро проходила по магазинам,но так ничего и не купила,пожалела денег. Экономная я уж слишком. Моему мужу определенно повезет. Не трачу деньги на одежду,а все в дом,все в дом.

я не такая

Да,с виду я милая,мысли абсолютно чистые,скромная,ну просто ангел! Но,товарищи,НЕТ! Я люблю посплетничать,поржать люблю говорить о мужчинах и о сексе. И вообще я похабная и у меня самые что ни на есть…кхм-кхм мысли,но только с близкими друзьями ими делюсь и говорю обо всем таком.Я совсем не такая,какой кажусь! Мои мысли далеки от чистого и невинного,это так!И мне это нравится! Не знаю для чего это написала.. Наверное,просто для того,чтобы знали,что под маской невинности и духовного взгляда скрывается маленький дьяволенок с пошлыми мыслишками.

Вдруг.

Я никогда не знаю:верить людям,которые стоят у храмов и просят деньги или не верить. Я не знаю. Как проверить: действительно ли человек нуждается в помощи или ему нужны деньги на очередную водку. Как понять? Ай донт ноу,как говорится. Многие говорят,типа :«Слушай свое сердце и так далее…» Ну я слушаю и что? Оно мне ничего не говорит, и я прохожу мимо. А вдруг я прохожу мимо человека,которому действительно нужна помощь!?

Есть еще мужчины в русских селеньях

(сразу простите за возможную несвязанность текста,ибо не прёт) Так вот.. Сейчас так мало настоящих филологов.НАСТОЯЩИХ! А настоящих МУЖЧИН-филологов так вообще можно по пальцам пересчитать. Да и вообще настоящих образованных мужчин,читающих,духовно развитых,интересующихся литературой,историей и тому подобными делами мало,ну согласитесь? По крайней мере в нашем городе точно! Так вот к чему я это все веду.. Сегодня к нам в университет как раз и пришел один из представителей этого вымирающего вида образованных в гуманитарном плане мужчин. Ведь чего..все привыкли,что мужчины..тут склад ума другой,какое уж им дело до филологии,литературы,критики,им только формулы,задачки,расчеты какие-нибудь интересны..но НЕТ! Гуманитариям дорогу! Алексей Вдовин-так звали нашего сегодняшнего лектора. Он закончил в Кирове филфак,затем магистратура..Сейчас преподает в ВШЭ(Высшая школа экономики г.Москва) и также преподает в г.Тарту(Эстония) в Тартусском университете. Ему 27. Выглядит на 18. И он потрясающий! У него огромный багаж знаний! Сегодня он читал нам лекцию про литературную критику. 1,5 часа как будто и не было. Теперь я в этом точно убедилась.На вопрос: " Что самое привлекательное в мужчине?» Я отвечу «Интеллект!» И да! Читайте! Это круто!

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10